дороги

у меня есть воздушный шарик, красивый до невообразимости. прекрасного серебристого цвета. он идеального размера. лучи света отражаются от него, и он светится. такого нет ни у кого, правда.
засмотревшись на него, я и не заметила как увязла глубоко в земле под его тяжестью.
а странно. почему же остальные на своих шариках летают?

мысли мои глупы до невозможности. поступки мои нелепы до гула в ушах. и мне уже не плевать.

точнее не так. мне абсолютно плевать на себя. но я бесконечно думаю о них. я способна сделать счастливым кого угодно, но только на короткое время. долго со мной нельзя, чревато испорченной к чертям жизнью. и я бы хотела. да, я бы очень хотела сделать счастливыми как можно больше людей. ха) и откуда это во мне. помню, в школе у меня была режиссер, которая называла меня Данко за мной беспричинный альтруизм.

ну подумаешь я. я уже закончена. надо все успеть, всех спасти.

 
 

вот Вадим Сидур, он же такой..
помню, когда мне было 12, я своим гостям всегда читала его стихи. и никому не нравилось.
а рисунки его. а скульптуры.

чего им не нравится?,-пожимала плечами я.

каждое утро, в 6:00, он будит меня, целует в лоб, признается в любви и, со словами "спи, моя маленькая", уходит.
каждую ночь, в 2:00, я прихожу домой, ложусь рядом с ним, аккуратно целую его в щеку и засыпаю, держа его за руку.
и мы не видимся.  

надо чаще писать
а то уже никто и не любит

и ведь никто. ни один человек ведь.
как же легко все прошло.
мне бы вот так. взять и поверить.
что все у меня хорошо.

сама не заметила как в одном предложении употребила два самых страшных слова в моей жизни)

а вообще, я тут это. с одинаковым похеризмом отношусь ко всему на свете. а темноты-высоты-громкого шума боюсь. подозрительно.
и что это тут за реклама еще объявилась?! не надо нам реклам.
я так зла, так зла! все обманщики, гнусные обманщики!
и еще раз ха!

у меня лигирофобия! такие дела.

по моим подсчетам должен кто-то появиться и утихомирить меня.

я требую! меня надо судить! сжечь на костре эту ведьму! назовите меня дрянью! я именно такая!

и не надо мне советовать. и уж тем более по плечу хлопать. не достойна. не достойна.

там же ребенок, Лена, что ж ты делаешь.

Лене исполнилось 21. Лена в предвкушении чего-то волшебного. и уже плевать что нужно сделать для этого, правда. на все согласна)

и надоело мне все это, я буду позитивничать пожалуй. 

а еще, а еще у меня был самый лучший день рождения и самые лучшие друзья и подарки. и новый год же скоро, а я и не в курсе. привет!

а у меня фиолетовая голова.
и зима сегодня началась.

я наверное не только медлительная, но еще и жутко глупая.
когда мне было 15, я начала все свое свободное время проводить на вокзале. я поезда встречала. рассматривала людей. люди выходили, обнимали встречающих их родственников-друзей, смеялись, и уходя, увлеченно рассказывали друг другу последние события. так радостно было за них.
а те, кого никто не встречал обычно выходили последними и медленно-медленно так шли за толпой. я их жалела всегда. но не шла за ними, а ждала следующего поезда. с надеждой.
и вот только сейчас до меня дошло, что я была настолько одинокой, что ходила туда радоваться и жалеть. кушать их эмоции и самой что-то чувствовать. 
а после довольная катилась домой.

а в следующем году я наконец научусь кататься на велосипеде.
и начну учиться играть на пианино.
и вообще влюблюсь.

больная-больная-больная девочка.
"чтобы в один прекрасный день выйти замуж, надо хоть изредка выходить из дома"
ха))

я Люблю!
люблю разговаривать с незнакомцами. они всегда интересные (а может мне везет). больше всего люблю ученых на пенсии, книголюбов и одиноких-одиноких с грустными глазами. они же такие хорошие, волшебные.
люблю снег, черт возьми! он же такой блестящий, пушистый, блиииин.
закаты люблю. сегодня видела самый потрясающий из всех, такой, что хотелось в нем раствориться и исчезнуть бесследно. мне странно почему больше никто на него не смотрел.
люблю-люблю-люблю!
ура-ура.

снова ремонт и снова мне негде жить. на этот раз живу у сестры. чудесно конечно. но.
я вижу во снах свое прошлое. каждую ночь. я так скучаю. я бегала сегодня по городу целый день в поисках прошлого, но так и не нашла.

сейчас я буду просить прощения.

простите меня пожалуйста. ничего у меня не выходит. простите пожалуйста. я пробовала, я меняла, уходила, приходила. стыдно. никак не найду.

 

значит так. мне не плохо. мне неплохо. я провожу осень в пледе и теплых носках, болею я. мне жутко стыдно за все-все-все. на моем столе лежит фотография какой-то милой девочки в косынке и платьешке. кто-то нашел эту фотографию в какой-то старой коробке и положил мне на стол, и вот она лежит здесь уже месяц. а я смотрю на нее и мне стыдно. она была замечательной.

но я точно знаю, чем это закончится. и скорее бы.

ну вот, написала. а ты боялась.